Here I Am

Ada 4 tipe permasalahan dalam hidupmu, ada 4 macam prioritas dalam hidupmu
1. Penting-genting
2. Penting-tidak genting
3. Tidak Penting-genting
4. Tidak penting-tidak genting
Untuk hal-hal genting mungkin tidak akan terulang kesempatan yang sama dalam hidupmu, dan mungkin untuk memperbaikinya dibutuhkan perjuangan dan waktu yang bertahun-tahun atau berhari-hari.
Misalnya ketika aku pulang dari ngelesi jam 9 malam, dengan keletihan yang luar biasa, masih membawa pulang beberapa pekerjaan yang harus diselesaikan besok,
tiba-tiba ayahku memintaku membantunya mengisi formulir kambium. Aku belum mandi. Aku bahkan belum masuk ke dalam kamar. Yak di situ ada beberapa point yang harus dilihat sebagai permasalahan.
1. Aku letih luar biasa
2. Aku masih membawa pulang pekerjaan
3. Ayahku minta dibantuin mengisi formulir kambium
4. Aku belum mandi dan belum masuk ke dalam kamar
Mari kita tengok tingkat kepentingan dan kegentingannya:
1. Penting - Genting
Mungkin yang terlihat penting dan genting adalah pekerjaan yang kubawa pulang. Tapi aku tidak berpikir begitu, menurutku yang penting dan genting adalah ayahku minta dibantu mengisi formulir kambium. Ada sisa 11 jam dalam malam itu untukku mengerjakan pekerjaanku, tapi aku tidak tahu akankah ada kesempatan bagiku lagi untuk membantu ayahku mengisi formulir dan mendengarkan ayahku.

Aku pikir, jika aku tidak belajar meluangkan waktu untuk ayahku, aku
akan kehilangan banyak hal berharga. Aku tidak akan mengenal ayahku,
aku tidak akan mengerti siapa dia dan permasalahan apa yang ada dalam
hidupnya. Mungkin saat itu ayahku benar-benar membutuhkan aku, dan
memang begitu.
2. Penting - Tidak Genting
Ini mungkin baru pekerjaanku. Aku harus menyelesaikannya. Tapi jika aku besok pagi belum menyelesaikan, jika aku sudah mengerjakan dengan segenap daya upayaku, kupikir aku sudah menyelesaikan yang terbaik. Cukuplah.
3. Tidak penting - genting
Aku lelah. Tidak akan mengubah terlalu banyak sih. Tapi aku butuh istirahat.
4. Tidak penting - tidak genting.
Aku belum mandi. Nggak ada yang peduli deh kayaknya kalau aku cuman nggak mandi 1 malam doang.
Yak…itulah kehidupan kita. Kita punya banyak sekali pilihan dalam kehidupan kita. Beberapa di antaranya nggak akan terulang lagi, dan beberapa diantaranya jika kita tidak bisa melihat hal berharga yang ada di dalamnya, kita akan kehilangannya, dan di saat kita kehilangan, untuk memperolehnya lagi akan dibutuhkan begitu banyak harga yang harus dibayar, waktu yang harus diluangkan.

Aku nggak tahu, mana yang lebih baik, menanyakan semuanya (mengkonfrontasinya langsung), atau aku diam dalam semua pertanyaan di kepalaku…yang kalau aku nggak nanya, aku nggak bisa ngehilangin semua dari benakku…nggak bisa ngehapus bayangnya dari hatiku…nggak bisa…nggak bisa jadi diriku sendiri aja…
‘Are we friend? I don’t think so. Why? Just look at u’rself’
bunyi SMSku tadi siang…kenapa? Aku pikir aku memang bukan temannya lagi…Aku nggak pernah merasa diperlakukan sebagai teman…dan terpikir olehku, mungkin akan lebih baik baginya jika aku menghilang dari kehidupannya, biarkan dia dengan dirinya…dan temui aku lagi jika dia sudah siap menyandang kata ‘teman’, karena teman berarti berbagi, teman berarti peduli…
Aku memutuskan untuk jadi diriku sendiri, yang sedari dulu kalau temanku mulai menghindar dari kehidupanku, aku akan datang dan menanyakan langsung kepadanya, bukan memendam seribu tanya di hati atau bersedih dan menangis2inya…aku yang akan tertawa saat ingin tertawa, menangis saat aku ingin menangis, bukan menangis di balik tawa dan tertawa di dalam tangis.
Dan aku mulai menata ulang diriku, dengan atau tanpa keberadaannya, karena inilah hidupku, inilah aku. Aku sudah cukup bersabar dengan sikapnya, aku nggak akan bersikap lemah dan takut kehilangan dirinya, memangnya dia siapa. Jadi aku berdiri dengan kakiku, dan menjadi diriku.
Yah…semuanya dimulai dari sekarang…

TUHAN, aku berdoa…untuk orang yang saat ini selalu terbersit di hatiku…
Aku berdoa untuk perlindunganMU baginya…
jagalah dia sepanjang hari ini, seperti ENGKAU menjagaku…
temanilah dia sepanjang hari ini, seperti ENGKAU menemaniku…
selalulah ada untuknya, dan jangan biarkan dia merasa kesepian…
Jika dia letih, jadilah tempat bersandar baginya…
Jika dia sedih, jadilah tempat penghiburannya…
Aku tidak bisa berada di sampingnya…jadi biarkanlah ENGKAU selalu menemaninya…
…TUHAN…ENGKAU yang paling tahu seberapa besar cintaku untuknya…
…dan ENGKAUpun yang paling tahu perasaan dia padaku…
Saat ini betapa aku terluka…bukan karena dia tak membalas cintaku…
Tapi karena…aku kehilangan dia sebagai temanku…
hingga terkadang terbersit di hatiku…seandainya tidak pernah ada perasaan ini…seandainya tidak pernah ada HTS kami…mungkin kami bisa menjadi sepasang sahabat…sahabat yang baik dan dekat…
Tapi kini, bahkan untuk menjadi teman pun tampaknya aku tidak lagi berhak di matanya…apakah ‘mencintainya’ merupakan sebuah kesalahan tak termaafkan baginya???
Sekarang, di saat aku bukan lagi seorang teman baginya, aku hanya punya 1 hal yang bisa kuberikan untuknya…doa…
YESUS, jagalah dia…berikanlah yang terbaik baginya…dan temanilah dia…karena hanya doa ini yang bisa kuberikan untuknya…

Dan kusadari…berulangkali aku menyadari…aku ini hanya mahluk lemah
aku seringkali berlindung pada kata "aku kuat, aku tegar, aku bisa", padahal nggak
dan sekali ini Tuhan membuatku menyadari bahwa aku lemah…dan benar-benar lemah
Dia membuatku terpojok dalam setiap kelemahanku, hingga aku tidak bisa lagi melarikan diri dan berpura-pura kuat…
Dia membawaku ke hadapan cermin, menarik lepas semua topengku, dan membuatku melihat diriku sendiri, siapa aku…
Dia menarik lepas semua dindingku, dan menghadapkan aku pada kenyataan…
Tidak ada tempat bersembunyi, tak ada tempat berlindung, yang ada hanya dunia, aku dan Dia…Dia satu-satunya tempatku berlindung…
Dan Dia membuatku (dengan paksa) meninggalkan zona nyamanku, dan membuat langkah-langkah kecil, kecil sekali, untuk kesekian kalinya, sekali lagi menghadapi dunia dengan segala ketidakpastiannya…
Sekarang aku masih punya 1 topeng, 1 dinding, 1 pengaman, dan Tuhan memberiku pilihan, aku melepasnya, atau Dia yang akan melepaskannya dariku…
Dan aku tahu, aku sudah sangat tahu, apa yang seharusnya kupilih dan kulakukan…tapi aku justru sedang mencoba melakukan sebaliknya, memegang erat-erat, menggenggam erat-erat bayangan yang kupunya…

"Ta, kalau aku minta kita kembali menjadi pacar kamu mau nggak?", malam itu orang yang pernah kucintai menanyakan hal itu kepadaku.
Aku masih menyayanginya, aku tahu aku bisa bertahan sejauh ini sedikit banyak karena keberadaannya. Di saat aku sedih, aku tahu dia bisa membuatku tersenyum, di saat aku tertawa dia tertawa bersamaku. Aku tahu aku bahagia di sampingnya. Dia adalah seseorang yang aku benar-benar bisa jujur apa adanya. Aku bisa menangis di depan dia, aku bisa memaki di depan dia. Dia tahu semua masa laluku dan tak pernah berkeberatan dengan semua itu. Aku menyayanginya, sebagai bagian dari hidupku, layaknya kakak, layaknya ayah, layaknya sahabat. Aku pun tahu jika dia berlalu dari padaku aku akan sangat terluka, kesepian lebih dari yang bisa kubayangkan.
Tapi bagaimana dengan cintaku? Aku masih mencintai mr. TM. Dan seperti apapun aku mencoba mengusir bayangnya dari hatiku, apapun yang kulakukan, tidak sedetik pun mr. TM berlalu dari hatiku. Seburuk apapun dia memperlakukanku, selama apapun aku tidak mendengar kabar tentangnya, sedingin apapun sikapnya padaku, aku masih mencintainya. Dan walaupun aku dibalut dengan kehangatan cinta orang yang pernah kucintai, ataupun orang lain, hatiku hanya merindukan mr. TM.
Hatiku terluka ketika aku mencoba mematikan cintaku untuk mr. TM dan mencoba mencintai kembali orang yang pernah kucintai. Dan ketika kukatakan itu pada orang yang pernah kucintai, dia bilang "Selama kamu bahagia, aku bahagia". Jadi aku bertanya pada diriku sendiri, ‘Apakah kebahagiaanku?’
Aku masih punya waktu 3 bulan lebih untuk berdiam dan merenungkan apa yang menjadi kebahagiaanku. Aku nggak bisa memutuskan ini dan itu dengan cepat, aku takut salah melangkah dan sekali lagi harus melukai begitu banyak orang.

"Siapkah kamu menikah terlambat?" sore itu percakapanku dan Bu Tiwi membuatku banyak berpikir ulang tentang kehidupanku.
Aku berencana kuliah lagi tahun depan, jika aku benar-benar kuliah dan aku menyelesaikan kuliahku dengan cepat, paling cepat aku akan selesai empat tahun lagi. Terkadang saat aku mengingat lagi umurku, hampir 24, tahun depan akan menjadi hampir 25, ketika aku menyelesaikan kuliahku mungkin hampir 28 atau malah sudah 28, lalu bekerja. Aku tahu, wanita dengan usia seperti itu, sebuah perusahaan akan berpikir jauh untuk bisa menerimaku bekerja.
Belum jika aku berkomitmen untuk bekerja, konsentrasiku teralihkan pada pekerjaan, otomatis aku akan menomorsekiankan masalah pencarian pasangan hidup, dan jelas soal pencarian pasangan hidup dan soal kuliah ga bisa sejalan, karena aku 24 teman-temanku mungkin 19-20tahun. Yupz, seperti itulah.
Jadi jalan yang harus kupikir ternyata cukup banyak, dan cukup jauh, dan cukup berat, tidak hanya sekedar pencarian biaya, tapi hari depanku begitu tak jelas dan jauh.
Tapi tak apa. Ini saatnya aku, yang terlalu memikirkan dan berencana jauh ke depan, meletakkan seluruh kehidupanku kepada Yesus. Tidak seperti sebelum-sebelumnya, pura-pura sudah menyerahkan, ternyata masih menggenggam erat-erat kehidupanku. Yang aku tahu pasti dan yang berada dalam kendaliku saat ini adalah hari ini. Hari ini aku masih bisa berjalan, masih bisa melangkah, masih bisa berusaha. Masalah besok, aku akan berserah dan percaya.

"Ta, mulai besok aku nggak usah dikirimi SMS ayat lagi ya? Sebaiknya kamu SMSin aja ke temanmu yang lain, aku yakin banyak yang lebih membutuhkan", aku terhenyak membaca SMS dari seorang temanku satu jam yang lalu.
Aku sudah melakukan kesalahan yang sangat besar. Besar banget, sampai aku seperti orang bingung dan hilang sepanjang sisa malam hari kemarin. Hingga aku ingin kabur dan nggak ingin mengakui bahwa kesalahan itu sudah terjadi. Aku menyesal sudah memaksanya menemui mantan pacarnya, aku nggak pernah menyangka kalau mantan pacarnya ternyata bersikap seperti itu. Dan aku merasa konyol dan bodoh.

Aku membutuhkan seseorang untuk berada di sisiku
Setiap kali aku mengingat dirinya, nggak bisa nggak aku teringat kata-kata mbak Dina, "Kamu punya keluarga, Gita punya siapa?". Lebih dari segala hal kata-kata itu menghancurkanku, dan aku dibuat menangis, merasa begitu sesak. Aku selalu sadar aku sendirian, tidak perlu dibuat lebih sadar lagi.
Kepergiannya membuat diriku kehilangan begitu banyak hal. Jarak yang terbentang di antara kami begitu jauh, belum jarak yang terbentang di antara hati kami, belum perbedaan waktu dan semua kesibukan kami. Dan ternyata tanpa dia, aku benar-benar merasa sendirian.
Setiap aku pulang aku hanya menemukan Steven, Vie, Tracy, Reeve, Alfredo, dkk. Dan aku menemukan aku semakin dihempaskan dalam kata-kata mbak Dina tersebut. Walau kadang aku sadar, akulah yang mengurung diriku sendiri. Membawa diriku di tengah-tengah kesendirianku. Tapi inilah tempat ternyamanku. Aku tidak pernah nyaman dengan keberadaan orang-orang di sekitarku.
Sahabatku pernah berkata kepadaku, dia merasa tidak perlu menyembunyikan apa-apa dariku, karena aku pun seperti itu. Aku hanya tersenyum. Luka yang kubiarkan terlihat adalah luka yang telah tersembuhkan. Luka di hatiku, yang lebih dalam, kututup rapat2.
Tapi aku tahu, dalam kesendirian ini, aku justru saat pulang ke rumah, aku bisa berkata ‘aku pulang’. Inilah rumahku, duniaku.

Aku begitu rapuh saat ini…
Berdiri dengan kedua kaki yang terluka
…tak mampu melangkah…
terlebih melangkah di jalan yang gelap dan tak rata
Melihat cahaya yang menyelimutiku dengan setianya
Kukira cahaya ini bisa menerangi jalanku…
…kukira cahaya yang begitu lembut sekaligus terang ini bisa menenangkanku…
Tapi kegelapanku begitu kelam…menyerap setiap cahaya yang ada…
Masih terasa luka di kakiku…
Dan aku begitu takut…takut dengan kesendirianku…
Melihat tangan yang terulur…menawarkan kehangatan cintanya
Kukira tangan ini bisa menuntunku…
…kukira tangan ini bisa membantuku melangkah walau tertatih-tatih dalam kegelapan…
Tapi bahkan untuk menggapai tangan itu aku tak mampu…
Tak ada yang tersisa di diriku…
cahaya…kekuatan…cinta…ketegaran…
semuanya terhancurkan dengan kepergiannya…
dan walau kau dengan setia menemaniku…
tak mampu lagi kuberikan diriku yang terindah…
karena dia pergi dengan membawa bagian terbesar dari kehidupanku…

Maafkan Keegoisanku…
Maafkan aku menyakiti hatimu…
Di saat ini, saat kita tak lagi bisa tertawa bersama sebebas dulu…
Di saat akan ada jarak 60 km membentang di antara kita…
Aku ingin mengatakan kejujuran hatiku…
Maafkan aku menyakiti hatimu di SMS terakhir kita sebagai sahabat…
Aku terlalu lelah menghadapi tekanan…dan aku tak mau menghadapi tekanan darimu
Hingga aku mengatakan dan mengSMS sesuatu yang aku tau pasti menghancurkan hatimu…
Yang aku ingin kau tau…tidak semuanya benar seperti SMS itu
memang benar aku tak mencintaimu…dan aku tak bisa mencintaimu
Tapi aku selalu menikmati setiap saat yang kita miliki…
Aku senang memiliki saat-saat bersamamu…
semuanya itu adalah bagian dari hartaku, yang akan selalu kukenang…
Setiap saat yang kita miliki, ya hanya yang kita miliki, bentuk ketulusan dari hatiku…
Bukan bentuk pelarian ataupun yang ingin aku miliki dengan orang lain…
Kenangan yang kita miliki, ya memang milik kita…hanya kita…
Meskipun begitu…kenangan tetaplah kenangan…hanya untuk masa lalu, bukan masa kini…
Aku hanya ingin kau melihat diriku sebagai diriku yang hari ini…
Jangan memintaku kembali ke masa lalu…karena inilah aku…
Kini…walaupun kita berpisah…aku tau aku tak akan melupakanmu
Karena buatku kau tetap sahabatku…